— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
У пластического хирурга.
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
" а мы как раз о тебе говорили"
— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач? . .
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
— По каким дням?
— Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— . . ну я все видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил, тут главное помнить, что ж@па не твоя...
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!
— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
У 100-летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о ceкcе, перестань есть жирное и сладкое…
- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте...
- Да не доктор я, а апостол Петр.
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать ее отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Лучше бы он ее тр@хнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два рубля доплатите.