Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, вы беременны!
А она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.
— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач молодой даме, — вот рецепт на лекарство.
— И когда он должен принимать снотворное?
— О, нет! Эти таблетки — для вас.
Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал!!!
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
— А оно мне поможет?
— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя.
- А плавать?
- Да, если будете много ходить.
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!
Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — моча, то вам в спорте делать нечего!
— А я вчера у окулиста был?
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .
— Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
— На что конкретно жалуетесь?
— Не зли меня, с%ка.
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
В кабинете врача:
- Раздевайтесь и ложитесь на диван.
- А я думала, вы сначала лечить будете...
Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.
Неудачная операция — это половина удачного вскрытия
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить...
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот... тр@хо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счете 9 я вскакиваю на ноги!
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет все не-т о.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".