После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
— Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
— Доктор, у меня что-то серьезное?
— У вас обезвоживание организма.
Пришел к доктору(Д) пациент(П:
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: Курите?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? Зря!
— Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
— Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
— Это прекрасно — не иметь ни одного врага!
— Да, сэр, я их всех пережил.
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости...
— Ну начинайте тогда с хорошей...
— А они обе плохие!
Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...
- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
- Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
- Намажьте голову медом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
— Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
— Заведите любовника.
— Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
— Ну, заведите двоих, троих любовников...
— Да у меня их целый десяток.
— Так что же?
— Не хватает!
— Да... Странная вы женщина.
— Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!
— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе. .
— Вы мне льстите! Вы ловелас?
— Да нет. Я ведь зубной врач...
— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то…
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!
— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор...
Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор, закатывая рукава:
- Ну и кого ты здесь трахать собрался?!
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется,
что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
— Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? — спрашивает врач.
Звонит.
— Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
Разговаривают 2 друга:
— Слушай,почему это у тебя одно ухо больше другого?
— Так меня в роддоме безменом взвешивали...:)
На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.