Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру...
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.
- Доктор, меня завтра оперировать будут?!
- Конечно будут, вы же сами не справитесь.
На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался.
Прием у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так болит голова!
— Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...
Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!
— Как похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печорскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любви и ласках женщину...
— Нет, лучше пешком до Киева.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
- В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
Инженер Сидоров, который прошел всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.
Приходит мужик к хирургу
— Доктор, у меня болит живот.
— Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошел к терапевту.
— Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот,
он сказал, что надо отрезать уши :((
— Ох уж эти хирурги, все бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?
Я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
— Это не для меня, а для моей жены.
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок...
Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здровье"?