Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
— Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
— Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
— Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
— У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не еб@т. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пи%%рас же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х. й вырастет?
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "
— О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
— Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Греб@ная мужская солидарность!
Едет один таксист.
И ему говорит другой таксист:
— Э, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! "
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид@расов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
— Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую пр@ститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит пр@ститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!
— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним — ничего не знает.
Останавливает одного проезжающего:
— Помоги, я в этой технике ничего не понимаю.
Тот почистил свечи, заводит — не заводится.
— Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет.
— Да нет у меня никакого секрета.
— Ну извини, останови еще кого-нибудь.
Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится.
— Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет?
— Да нет!
— Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь.
Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит — не заводится.
— Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет!
— Да уж, есть у меня секрет — тещу я тра%аю, но какое отношение это имеет к машине?
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"
— Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
— Говорят, уволят всех дебилов.
— Так никого же не останется.
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!