Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность!
Не-е-е! . .
Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
- Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал!
Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...
Скорее имеют вас, чем вы.
Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
— Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
— Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил — такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
— Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло — не мой размер. . .
Пожилая пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
— У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии. .
Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!
Жена. Собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
Жена жмется к мужу в постели:
— Ну что ты хочешь?
— Выпить.
Встала,налила ему выпить.Снова легла.
— А теперь что ты хочешь?
— Выпить.
Выругалась, но опять налила.Он выпил.
— Ну а теперь что ты хочешь?
— Выпить.
Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
— Ну есть в этом доме мужики?!
— А что,есть что-нибудь выпить?!
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...
- Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А чтоо, дальше еще хуже будет?
Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть... Даже могу показать.
Муж:
— Можешь теперь ее выбросить.
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка,
веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко,
cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа,
царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь
ты человеком, ну дай на пиво!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.
Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...
Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.
Жена приходит поздно вечером.
- Где была?!
- Не волнуйся, у подружки. Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно