— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?! !
— Давно хотел кота завести...
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П@здец ты еб@нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
Звонит жена:
— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...
Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что? »
«Приходи, напеку хачапури! »
Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу …
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
"Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
Секрет счастливой семейной жизни:
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: — Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол …
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
— мам хочу татуировку
— неси ремень ща набью
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
Бабушка стала подозревать, что внучка в
Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
— Гиви, а почему ты меня не любишь, как
Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
Отелло Дездемону?
— Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я
"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...
Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков: — Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты.
Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает...
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил? ".
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий».
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!
Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.