— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!
— Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?
Мать:
— Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня
допоздна работать в офисе..."
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет.
Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
— Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что-ли?
— Милый, когда мы поженимся,я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала "Когда мы поженимся."
В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым учеником. Как-то ученик говоpит своему шефу:
— Тут к нам в паpикмахеpскую последнее вpемя повадился ходить
какой-то стpанный тип!
— А что за тип? — спpашивает паpикмахеp.
— Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей
в очеpеди и уходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо,
навеpно, опять пpидет — Ты знаешь что, — говоpит паpикмахеp — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.
Hу, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча уходит.
Паpнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp,
естественно, спpашивает:
— Hу, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой
— Hу значит точно псих — говоpит паpикмахеp.
— Hе-а, он к вам домой пошел
После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
— Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
— Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
— Нет уж позволь....
Теща:
— Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает — стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
— Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
— Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
— Постой, поужинай хоть...
— Hе, не, пойдем...
— Hу хоть чаю с тортиком попьем...
— Hет, пошли скорее !
— Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
— Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
— Hу и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала...
Жена на смеpтном ложе:
— Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
— Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
Усталый муж поздно вечером приходит домой.
Жена кричит на него:
— Где был ?
— Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж — придумай что-нибудь сама.
- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику - либидо.
Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:
- А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену:
- М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!
- Здорово Лева, а кто это тебе стекло так разхерачил?
- Да я разхерачил, но во всем виновата теща!
- В каком смысле?
- Когда молоток выронил, до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...
Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить то она умеет, только я не умею есть, то что она умеет готовить...
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Левушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
Жена звонит мужу:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.
Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот!
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчен, и жена все высказала.
- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...
Чтобы выяснить у женщины, каков ее муж, не следует задавать этот вопрос прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда настоящий муж - его полная противоположность!
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!