В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…
Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
— Опять эта проклятая неизвестность!
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно...
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Когда поженимся, будут.
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "ceкc".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "ceкc пропущен".
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
- А у меня десятки успешных прыжков!
- Яша, вы таки парашютист?
- Нет! Опытный любовник!
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.
— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
— И что, ушел жених?
— А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
— Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
— Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Любовь — как шоколад: сначала, как Баунти — "Райское наслаждение". Неожиданно зявляется Твикс — "Две палочки. Сделай паузу". А потом Киндер Сюрприз...
— Ты моя белочка!
— Ты же говорил, что я твоя киска!
— Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или у выражения "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" несколько другой смысл? ...
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
— Я слышал у тебя попугай умер?
— Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Медовый месяц. Молодая жена — мужу:
— Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испеку новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины — змея над кубком:
— Папа, а что это?
— Это твоя мама мороженое ест.
— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало...
Встречаются два приятеля:
— Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
— Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!