Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал
— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?!
— Потому, что не выходят замуж!
— Здорово. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?
Перед омоновцами стоит толпа разъяренных демонстрантов. Один омоновец, стуча резиновой дубинкой по щиту, говорит другому:
- Вон видишь толстую тетку в красном платье? Это моя теща, ее не трогай, я сам!
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
После долгих переговоров, "центр" по традиции организовал своему агенту встречу с женой.
Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"
— Папа, а что такое настоящая скромность?
— Настоящая скромность — это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
— А чего радоваться?
— Что твоего не взяли.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Именно поэтому, — ответил дядя.
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!
Три мужика беседуют о женах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
— Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
— А я после программы Время по TV и сразу спать.
Третий:
— А я утром часов в 6.
— Да ты че, в такую рань?!
Тот:
— За то ПЕРВЫЙ!
Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
Два друга пьют в баре.
— Ты чего такой несчастный сегодня?
— Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю...
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
— И что? Сибирская язва???
— Хуже... Триппер...
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
— За что вон того зрителя ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Hу так ведь не попал!
— Вот за то и ругают.
Две блондинки:
— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
— Значит, у тебя папины гены!
На светском вечере:
— Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать, где мой супруг.
- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...