Приходит мужик на биржу труда и говорит:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
— Веду с ними ожесточенные бои.
— Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
— Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
— Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
В милицию приходит женщина в слезах.
— Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.
— А почему же вы только сегодня пришли?
— А сегодня у него получка.
Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
— Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
— А какие вещи брать? Зимние или летние?
— Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.
Выдает отец дочку замуж, и говорит:
— У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три — значит три.
Приходит он утром
— Привет!
Дочка ему отвечает:
— Привет, привет, и в рот привет и в ж@пу два привета.
Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!
Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:
— Я ее по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы еще к любовнику сходила!
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хера нам два батона?
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
Возвращается домой муж ночью нежданно с командировки.
А жена спит. Спит одна.
— Твоя жена cекcапильна?
— Наполовину. Насчет cекcа слаба, но пилит ох*енно!
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь "убил бы суку", а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
— Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости — я всегда снимаю брюки...
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, ничего, просто я штопор забыл...
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
— Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
— Сто рублей в час.
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна … бойся ту, кто назовет себя Ангелом!
Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
— А туда-то зачем?
— А что, она тоже давно толком ничего не видела...
С женского форума: "Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей".
- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит переборщил...
— Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
— Ты че, муд@к? Че ты за х#йню несешь?