Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "п@здобол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!
Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.
Любишь меня? . .
— Конечно! . .
— А умрешь за меня? . .
— ₴?@се! А любить тебя кто будет! ?
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
- Накажи меня своим молчанием.
- Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!
Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый .
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?????
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще, Светлане Федоровне...
Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ??????!!!!!......
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
— Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тетя!
— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Семейные разборки. Муж:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
— Хочу, как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю! »
Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
— Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю — а тому ли я дала? ...
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!
Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...
Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. -Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бл@! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? -спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к этому!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.