— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом!
Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать туда?
- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...
Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
— ? ?! Видишь — живая, значит свежая.
— Да у меня баба тоже живая, но...
Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
— Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
— Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
— А в чем различие?
— Вторая никогда не поступит наоборот.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: Вон та с краю.
Сын: Как ты догадалась?
Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "
Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
- Это как?!
- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!
Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
— Марь Иванна, вы мне хоть и теща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо???
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
Когда муж в загсе говорит "Согласен", это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит "Согласна" - это главная ошибка ее жизни.