Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
- Серега, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.
Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?
Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
- Блин, ну я только сел!
Жена:
- И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
- Лежал!
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?
- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...
Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.
Жена - мужу:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
- Смотри, однако, как я вышел! - говорит чукча соседу и показывает фотографию.
- Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
- Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило...
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует - она отчество придумывает!
- Холостым жить проще!
- Это почему?
- А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?
Муж жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- В тротиловом эквиваленте...
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
- Моя жена забеременела...
- И кого ты подозреваешь?
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Полегчало теще - реже дышать стала.