Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, с@ка —
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
— Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
Парень устраивается на роботу:
- Следущий вопрос - у вас есть семья?
- Да! Жена и 5 детей!
- Так, что вы еще умеете делать?
- Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди...
- Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала?
- Так я уже запарилась!
- Ну и как оно живется с молодой женой?
- Да у нее на кухне вечно все подгорает!
- Так ты подари ей сковородку с автоматическим антипригарным покрытием.
- А что, разве есть такие?
- Есть, как только еда начинает подгорать, так автоматически отключается интернет!
— Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам…
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Две подруги:
— Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутевый тебе сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
— Навсегда.
Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
— Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "
Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...
Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... .
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.
- У меня идеальная теща.
- То есть как?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.
Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".