На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа.
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.
Два приятеля:
- Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
- Да, моя тоже, только я не умею это есть...
Муж - жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!
Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в
кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена: — Милый, но у меня же месячные!
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:
— Стань в угол и замри.
М: — Дорогая, кто это?
Ж: — Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: — Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
— Попробуйте еще раз.
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
— Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: "Ну и дура!!! "
Третья : "Ну и смелость!!! "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "
Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?
Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
— Как ты умудряешься?
— Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,
Семен грустно остановил его:
— Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!
Дочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает...
— А почему у тебя много?
— Ешь молча! !
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, я все-таки дал правильный ответ! . .
Зарплата жены — это ее зарплата,
зарплата мужа — это семейный бюджет...
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
Жена говорит мужу:
— Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
— Ну какое ты все-таки животное!!
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...
Идет трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: — Е... ...ть! Е.. ...ть!
Тут женщины завозмущались: — Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: — Е.. ...ть! Е.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: — Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: — Мужчина, в чем дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: — Е.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае: — Может горе какое у тебя?
Мужик: — В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутевке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: — Е.. ...ть!!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл@дь. Из Ватикана звонили.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр.
А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.