Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу - иди домой!".
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
— Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
— Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!
— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
— Прих#ела!
— Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником! ?
В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Уважаемые юноши, самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
- Какая у вас жена чистоплотная!
- А как вы это опредилили?
- А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
- Муж пришел, я ему сразу говорю, как в фильме про "Ивана Грозного", смотрел?
- Нет.
- Вот и муж не смотрел...
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а... — громче. — Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастивчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу.
— Что это вы такая озабоченная?
— Ой, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!!!
— Не берите в голову! Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами-вот у них таки да!
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
— ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох@й?! ?
После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
— Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
— Почему не заходите внутрь?
— Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
Наш водитель Костя, на вопрос, — не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво: — У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я — бревно в его постель.
Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.
Простое Московское утро женшина кричит с болкончика
НАДЮША а НАДЮШ
В соседнем доме откривается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка,)
— Ирочка-( Слиш. муж мой у тебя?)
— НАДЮША-(Нет,а што стреслось?)
— Ирочка-( Да просто утром бистренько побрился умился,а я ему. Ты куда?
а он ... к одной пр@ститутке.. вот я и подумала. может он у тебя.
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?
Пап, а пап, а дай мне денег! ?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.