Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: — "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит: — "Дочка собирайся"
Дочь: — "Почему пап? "
Папа: — "Потому что у нас нет служанок. "
Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: — Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: — О. . Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: — Но он же никогда не мог найти воду? !!!
Бедуин улыбнулся: — Зато он смог найти нефть!!!
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Мужчина с ревностью спросил у Бога:
— Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
— А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь
« в воду! » она в воду"в постель! » она в постель
— А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая
— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
-А что это такое-состоять в браке?
-Состоять в браке,-оживилась мама,-это значит:тетя по утрам готовит дяде кофе.
-Это-когда тетя кипятит бурду,-радостно подтвердилпапа,-и думает, чтоварит натуральный кофе.
-Вася, этокогда дядя портитнервы тете, потому что на работене можетсправиться с проектом.
-Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
-Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
-Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
-Куда ты выбегал?-спросила мама, надевая шляпку.
-Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?
Две подруги: — Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
— Ну тогда тебе не о чем беспокоиться...
— Не скажи — у него с собой много водки...
— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и Коля не смог... ... .
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить...
- Отчего же одно из двух - может и то, и другое...
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны... Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто-голый! Женщина в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить!"
Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
— Слушай,сосед,на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное.Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
— Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.
— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
— На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
— Хорошо, — сказал Анаксимен, — прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
— Да ты что?! ? И как! ?
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.
У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
Мам! — хочу это… Мам, — хочу то… Мам…! — сюда… Мама, — туда… Мам, — играть… Мам, — гулять… — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лежа на диване и почесываясь …
Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.