Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
— Да? И на сколько?
— Килограмм на 50.
Встречаються двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкc-услуги. Дешево!"
— Ну и как?!
— Оказывает, блин!!!
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на нее наткнулась!
- Если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу, то я свою жену ни за что не взял бы с собой.
- Почему?
- Да она всю каторгу испортит!
Муж поздно ночью заваливается домой и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:
— Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?
— Шифоньеp!
— А это еще кто говоpит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками — что сделает кортеж еще более красивым и праздничным!
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: — дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для тебя все, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И теща на хер не пошла, и жена бить не перестала!
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что сам поесть не в состоянии?
Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая! ?! ?
Я когда к теще захожу, сразу с порога
"заряжаю":
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!
— А я не спал...
Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь.
Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
Мужской разговор:
— Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
— и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
— Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шелковая!
Муж говорит жене:
— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й.