Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку проЗолушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, гдетыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, этоклассифицируется как доход, или как увеличение стоимостиимущества?...
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там еб@т!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.
За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! "
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" — поцелуйтесь и распишитесь.
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка
Люся и дедушка Леня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
Жена - мужу:
- Любимый, давай купим рыбок.
- Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!
- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.
— Доктор, я обеспокоен
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
Она: Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он: ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща — сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
Надо сделать так, чтобы смска с текстом: " Я тебя люблю! " стоила минимум 1000 евро... чтобы люди словами не бросались.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать.
- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными носками, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ ceкcом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, черт возьми! . . Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!"
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.
семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…