Советы давно замужних.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после ceкcа. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
Муж и жена ссорятся. Муж: — Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи «Иа»!
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
— Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!
Свобода в семье - это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная приезжает за 10 минут
Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
— Дедушка! А наша собачка — с@ка?
— Ну да, а что?
— Дык ты ее тр@хни, и она замолчит.
— Внученька! Где ты научилась такому?
— А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не тр@хнешь
— ты потом целый день лаять будешь! "
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
— Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
Если женщина чем-то недовольна, то расхлебывать всегда мужу...
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До, гола?! А, кто забьет?
— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!
— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
— Ты меня не любишь!
— Я просто уже один раз лазил!!!
Жена мужу:
— Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.
— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась! )))
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0: 0
Жена говорит мужу.
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что?
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его
конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
Муж с женой сидят в ресторане.
Муж как треснет ножом по тарелке — кусок мяса отлетел жене на блузку.
Жена строго: — Петр,ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
— Да,я знаю... Кстати,у тебя блузка грязная...