Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.
Легче изменить жене, чем жену.
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама...
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за с@сок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1, 5 года. Сколько еще боли впереди.
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя женщина — улыбается, а ваши — плачут".
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!".
Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж... Кстати, в Европе и США многие так и делают...
Встретились коллеги.
— Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?
— Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет.
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Да - ответила она и засмеялась...
Моя жена прям звереет, когда я целый день лежу на диване и смотрю свинку Пепу... может мне лучше Лунтика смотреть?
— Чем отличается влюбленность от любви?
— Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. А любовь — это
когда ценишь достоинства.
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". Мужику 30 лет.
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет cекc!
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь.
Молодой человек сообщает маме:
— Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
— Мам, как думаешь, на какой?
— На той, что сидела посередине.
— И как же ты догадалась?
— Она меня уже сейчас раздражает.
.
На рынке:
- Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте!
- Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!
- Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон:
- А че я? Вызывай милицию...