- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала...
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал?..
Он:
— Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся ceкcом только тогда,когда тебе нужны деньги....
Она:
— И что,это бывает недостаточно часто?!
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлеб@ть, да нечем.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: — "Купите мне, пожалуйста, Fеrrаri", вы, не сомневаясь, отвечали: — "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты... "
— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребенок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...
— Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.
В селе под Полтавой жила справжня украиская семья, добрые и трудолюбивые.Все у них было и огород зеленый и скотины полный двор.
В начале июля к ним в гости приехали родственники из Москвы человек пятьнадцать на неопределенный срок.Прошли две недели.Огород наполовину почернул и скотины убавилось в половину. Еще через месяц огород стал черным и из скотины остались козочка безрогая и уточка хромоногая. Одна другой говорит: " надо уходить со двора, завтра наш черед под нож" Уточка согласилась и предложила: " Надо Шарику предложить уходить".
Говорит козочка Шарику: " Шарик, гляди, эти гости сожрали всю живность домашнюю и все овощи с огорода, нужно уходить, а не то завтра и нас сожрут"
Но Шарик ответил им : "Нет, я остаюсь,а уйду в начале весны"
Уточка спросила : " Почему раней весной?"
Шарик зевнул и мечтательно потянулся и сказал : " Вчера я лежал под окном и слышал как хозяин сказал хозяйке : " Я к що ци кляти москали не уедуть завтра — то будем мы с тобой всю зиму х%й сосать у Шарика !!!
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. . .
Экскурсия в зоопарке
Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: — Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
Муж жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы...
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Свадьба...
Молодожены решают уединится.
Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
— Эта !@#$ залезла на шкаф и нивкакую не хочет слезать!!!
Все в шоке...
Отец невесты заходит в комнату:
— Дочка ты почему там???:-0
— Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы@бут??!!!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Муж говорит жене:
— Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду!
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Муж смотрит п@рно. Подходит жена:
— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .
Как добиться ceкcа от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!