- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!
В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!
И перестань меня подталкивать!
Приходит муж домой, жена там с любовником.
Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?
Муж:
— Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю...
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечемся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?!
- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
— Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? — спрашивает у мужа
не первой молодости супруга.
— Да, золотко, — отвечает муж, оторвавшись от газеты, — у тебя
даже морщины на лице сгладились...
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
— А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
— Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж! ".
Как девушки делают предложение: "Я беременна! ".
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: — Все нормально, это он … раздваивается!
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Жена учит мужа:
— Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
— Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она.
— Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу...
— Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
Женщина нашла лампу, на ней написано "потри меня"! Женщина потерла.
От туда вылез джин и говорит:
— Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием — у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
— Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
— Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
— Хочу 1000000 долларов!
— У тебя уже есть 10000000$, а у твоего мужа — 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
— Ммм... Что бы загадать? . . Знаете, я всегда мечтала о большой груди!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело двух минут!
— Ну, это с тобой две минуты!
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время cекcа придавил?
— Не ты...
— Пап, у нас бабушка че совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: —
Кто это к нам пришел?