- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Едут муж с женой, жена говорит:
— Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!
Разговор двух мужчин:
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
— А синяки-то откуда?
— Да она все время с кровати с@скальзывает!
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
— А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Нет, блин, на все выходные! . .
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему "чуть"?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
— Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!
— бл@, а как я не хочу... ну ты же потом заеб@шь!
На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит. Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
- Ваня, так деньги ведь не пахнут!
- Серега, а как же тогда жена находит мою заначку?
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила...
Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
- Лейбович, почему вы не пришли на субботник?
- Жена сказала, что мне нездоровится.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает
дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!
— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина
(продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... "
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Да, как-то, молча упал.
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.