Обмен СМС-ками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))
Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я..., я коллекционирую монеты.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя ах@енное зрение!
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
— Наташ тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
« Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
— Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
— Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
— Это мой муж...
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай...
Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр@хнул с утра!
— А мой кофточку подарил, скотина!
Две подруги:
— Ты с моим мужем спала?
— Спала.
— Ну и как?
— Нормально. Выспалась.
- Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием сексом.
8 января. "Новый год, уходи, сука!" - кричали печень, жена и кошелек.
Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин... только муж!
— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
— Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…
Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.
- Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам!
- И что они сказали?
- Нет у меня родственников!
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!