Анекдоты про семью 132 стр.

Фразы, которые опасно произносить:

«Ты не права» — в адрес жены.

«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.

«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

Муж - жене заигрывающе:

- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?

- Ой! Да легко! Муж!

Один парень говорит другому:

— Вчера водил свою девушку в зоопарк.

— Ну, и как?

— Не взяли :(

Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...

— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

— А почему вы с ним расстались-то?

— Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».

— И что?

— Что, убедил!

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

- Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?

- Моя на следующий день обижается, что его не было...

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.

Он:

- Милая, ты же обещала быть ангелом!

Она, с трудом:

- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Женщина восхищается:

— Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.

— Да нет, я нормальный, просто ты дура.

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак.

А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

— Патологоанатом.

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

— А что еще вы умеете делать?

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.

— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

— Женился?

— Да.

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...

- И что?

- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

Что ему передать, когда мы его разыщем?

Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Сын у мамы:

— Мама, а ангелы летают?

— Летают, летают...

— Вчера папа назвал нашу соседку ангелом — так когда она полетит?

— Завтра утром!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.

— А я в Египет, — сказал второй.

— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу, — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

— Из-за такого пустяка?

— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.

Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:

— Маша, что ты делала во дворе?

— С Олей в куклы играла.

— Ну и кто выиграл?

На дискотеке, парень девушке:

— танцуешь?

— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— ты че плетешь?

— плету, вышиваю, спицами вяжу.....

— гонишь, что ли?

— гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— ну ты даешь!

— даю, в рот беру, зад подставляю...

— да че ты лечишь?

— геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...

— ты че? Тупишь?

— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

— че???

— б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "

Своим будущим детям я буду показывать фильм "2012" и говорить, что я смог выжить в это время. Пускай видят, какой у них геройский папка!

— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?

— Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!