Муж - жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
- Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
- Конечно, я обеими руками "за"! Мне так надоело подчиняться жене.
— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.
Нашла у мужа контакт в телефоне
"Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула... Вооот
ПАРАЗИТ!
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену. Она отвечает: "Я завтра с утра иду к гинекологу и я должна быть чистой". Через некоторое время муж уточняет: "А к стоматологу тебе случайно не нужно?".
Разговаривают две соседки.
- Мой муж много пьет и каждый вечер поздно возвращается.
- Мой тоже поздно возвращается, но не пьет.
- Откуда ты знаешь?
- Ну как же! Его по утрам такая жажда мучает!
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
— Откуда такой замученный?
— Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
— Хочешь, чтоб больше не посылала?
— Конечно!
Протягивает губную помаду:
— Намажь возле ширинки.
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске! ... . Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че, ... Бэтмен? » ) )))))))))))))))
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, он делит выручку с учителем...
Муж жене:
- Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
- Дорогой, тебе покрошить?
Жена с мужем смотpят телевизоp — пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
— ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы
одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
— А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не дает, все пилит и пилит. Друг советует:
— Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
— Ну, здесь у нас все нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет...
Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг
Отец +5 кг
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
Мужчина всегда искренне рад браку предыдущей любовницы.
Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
Он: — Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: — Угу.
Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: — Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: — С разу после загса.
Он: — Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: — Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!