— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно"!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов
штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло,
тут из избы снова выбегает Василий
Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
— Чего это ты, Анка?
— Да от удивления!
— Это отчего же?!
— Как кончают — сто раз видела, а вот как
заряжают — впервые!
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович
вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара
дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -
съел — ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
— Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
— Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
Репортер — кинозвезде:
— Скольких супругов вы имели?
— Собственных или вообще?
— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, Петька, готов танк?
— Готов, Василий Иванович!
— Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может.
Лучше на место положи!
Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания:
— Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
был, как у коня Алеши Поповича!
— Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
— Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
— Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
— Ух ты, какой конь — красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
— Это все ерунда, ты сюда глянь!
— Ну и п@здище же у тебя, Василий Иванович!
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается,
Петька ему и говорит:
— Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
— По итальянски? Иди на х@й, Петруччо!
Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
— А где Чапай?
— А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!
Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать.
Василий Иванович и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится!
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,
водку пьют. Василий Иванович наливает -
себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана.
Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы
тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -
он уже третий раз так!
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
"Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.
— Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
— Могу, Петька!
— Василь Иваныч! А две можешь?
— Могу, Петька!
— А три, Василь Иваныч?!
— Пожалуй, могу и три!
— А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
— Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от
белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться-то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
— Нафига, Петька?
— Так просто, поприкалываемся...
— Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
— Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
— Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что
за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда... Я
его шашкой хрясь! — и напополам!
— Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "ВРАЧА! ! В зале есть врач?! ! "
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Василий Иваныч распекает Петьку:
— Я же сказал написать в объявлении — выходим
в поход во вторник. Почему понедельник написал?
— А я не знал, как правильно писать — вторняк
или вторнек.
— А в словаре посмотреть слабо?
— А я смотрел — там вообще на "Ф" такого слова нету!
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
— Слушай, Петька, кто это у нас в туалете ж@пу пальцем
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
— Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
как оттудова идет, руки моет!
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.