Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот : "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом? ".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет? "
Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.
Блондинка — подруге :
— Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам...
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку- царицы, на левом — мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь — не могу определится ))
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: "Где находится Америка на карте? " Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. "Молодец", сказал учитель . Второй вопрос:
"Кто открыл Америку? " 19 блондинок резко встают и хором отвечают:
"Николь! "
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка — блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!
Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
— Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли??? ??? ???
Круглые глаза:
— А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!! !!! !!! !
Слава блондинкам!
Истерика. Занавес.
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
— Ты когда-нибудь говорил женщине , что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой:
"Женская логика. Том 32-й"
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:
У женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
— Пропала умная женщина !
— Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.
В магазин вваливается толстенная женщина :
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!
Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать ... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
— Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
— А что у тебя нашли?
— Запущенную беременность!
c Алик www. аlikdot. ru/аnru/аnеk/еros/
Тяжелая женская доля:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — нет блузки.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — нет сумки .
Купила сумку — туфли не подходят!
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает:
— Ребята, а у вас коробка автомат?
— Нет, а что случилось?
— Машина не едет, — отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
— Вам бы бензин заливать иногда.
— А как? — спрашивает девушка.
Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую? !!! "
Разговор блондинок:
— Мой парень — ветеринар!
— Что, воевал что-ли?
— Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест ...
— Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
— Спасибо!
— ... там, где ты — всегда какие-нибудь оргии...