Анекдоты про блондинок 31 стр.

Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.

Блондинка на вступительном экзамене:

— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!

— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

Иван жалуется приятелю:

— Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то вепила мне вторую...

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

— Знаете, знаете...

— Я только узнал, что моя жена почти блондинка.

— Рыжая что ли?

— Нет, темненькая. Просто такая же дура.

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Парень учит девушку:

Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...

... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

— А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!

— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки! ".

И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

— Дорогой, у меня сломалась машина!

— Сильно?

— Нуууу... Пополам...

Представьте, что Вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

Закон женской сумочки: Чем больше сумка , тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Сначала они вы@бываются, вы@бываются,

а потом х@як — и одинокие тридцатилетние женщины .

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!

— И что же он делает доченька?

— Он требует от меня верности!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. " До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.

Вопрос армянскому радио :

— Как узнать, блондинка ли девушка?

— Если молчит — никак.

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:

— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Выпрямила волосы — к дождю.

Уложила волосы — к ветру.

Красиво уложила — к урагану

На башке хаос — встретила всех знакомых.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

— Что это с тобой?

— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

— Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

— Ты у меня первый.

— Что, первый, с кем ты спишь?

— Нет, первый, кто мне верит.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.

"Вот с@ка! " — подумал Адам... И стало слово — делом...

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

— Ногти.

— Мужчина, вы не проводите меня домой?

— Только взглядом, мадам.

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.