Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
— Аллo, любимая ! Это ты?
— Да! … А кто гoвoрит?
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета !
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета ...
Настоящий интеллигент никогда не скажет — "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет — "время над нею не властно".
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок ?
— Подруга , как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
— У тебя появился принц?!
— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
— Девушка, вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую!
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей — это вовремя остановиться.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, бездельница.
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж@па и приключения...
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые жрали после
18-ти!
Милые женщины ! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!
Блондинка — подруге :
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
Блондинка Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Макияж, маникюр, эпиляции ... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!