Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?
Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.
В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.
- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!
- Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная политическая обстановка!
Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.
Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.
Правда, очень хреново.
Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко:
- Как приятно поиметь Вашу демократию!
Олбрайт:
- Как приятно почуствовать конец Вашего режима...
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передается половым путем.
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.
Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объем задач решаемых президентом? Возьмем, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там еще конь не валялся!
В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать.
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие...
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.
Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом "Дома-2"...
Исламское государство таки заявило о домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Уровень медицины в стране - депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.
Объявление. Ближневосточному государству требуется толкователь миражей.
При Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы остаться, нужно будет нравиться телезрителям.
Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.
На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.
Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввел еще лет десять назад.