Политическая шизофрения. Из партии "Яблоко" выгоняют тех, кто сидит на Андроиде.
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.
Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России - это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.
Если бы президентом стала Собчак, то, вероятно, во время следующей предвыборной кампании кандидаты будут спрашивать у поляков разрешение на посещение Смоленска.
- Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"...
Сантехник Петров тоже хотел бы пройтись по Каннской красной дорожке и помахать вантузом перед ордами репортеров, но... до Канн ему также далеко, как и до президентской премии за заслуги перед отечеством...
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.
Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь - у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!
Участник "Битвы экстрасенсов" застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
А наш папа, а наш папа очень любит брать на лапу! - Он, что жулик или вор? - Нет, чиновник и бугор...
Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.
- Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?
- Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!
Посмотрев последнюю пресс-конференцию президента я понял, что пугать ребенка бабаем - не политкорректно.
Кризис - это когда покупаешь в магазине веревку, а на мыло не хватает денег.
Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им еще рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.
Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
- Ураа! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чем тут Россия?! С боярышника!
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Сенаторы-демократы потребовали, чтобы Трамп прошел операцию по пересадке костей в язык.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
Интересно, а кто-то будет проверять кандидатов в президенты на допинг?
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...
- "Учиться, учиться и еще раз учиться!".
- Ленин?
- Нет, "Камасутра"!
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...
Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.