- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!
- Почему депутаты хотят запретить народу ругаться матом дома?
- Чтобы люди не могли точно и емко охарактеризовать работу парламента...
Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.
- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
А я бы проголосовал за Елену Беркову. Хорошо иметь возможность хотя бы посмотреть, как с президентом делают то, что президент делает со всей страной.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!
У России только два врага - ее чиновники и ее полиция.
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.
Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.
Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырехконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!
Путин, введи туристов! Крым.
- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.
Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.
- Почему Дмитрий Медведев, ратующий за импортозамещение, все время хвастается своим айфоном?
- Потому что айфоны делают в Китае, а Китай наш друг...
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки...
- Почему ты решил, что ФСБ установили в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановилось бы.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
Отдел "К" ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.