— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту , и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история , как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя...
— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!
— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
— Все же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
Идет по улице женщина , ведет за руку ребенка- дауна,
проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину , протягивает ей большое красивое яблоко:
— Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и протягивая говорит:
— Вовочка , вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
— - З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !
Диктор на радио :
— А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня".
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!
— Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер . Что делать?
— Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— - Да, слышно было хорошо.
Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: — Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики,
грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили,
пришлось табуреткой замочить!"
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
Знаете ли Вы что...
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще — предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 — Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 — Дык, у тебя на спине их целый мешок!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого муд@ка!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
— Немой я...
Идет мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
— Вы что, не видели, что здесь занято?
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас !!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу , видите ли, практиковаться надо!
— Он, что, музыкант?
— Да нет, хирург.
Идут тpи ветеpана войны чеpез лес. У одного повpеждена ступня, у дpугого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добpались до шиpокого pучья, нужно пеpеходить на дpугой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной ступней. Hа дpугом беpегу он смотpит на свои ноги и кpичит:
— У этого pучья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет чеpез pучей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpугом беpегу и он заплакал от счастья:
— Я могу ходить! Это чудо!
Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадуется, быстpо въезжает в pучей, выкатывается на дpугой беpег и восклицает:
— Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..
Мать — Дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
— Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...