Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо хочу денег!
Мечты потихонечку начали сбываться. В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - "Красная шапочка", только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.
- Как жизнь?
- Сокращается.
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
- О чем ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.
Секрет семейного благополучия - не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.
Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
Вся жизнь - футбол, а ты в ней - сборная России.
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Только долбаный, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!
Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.
- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании...
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю...
Мы все мотаем срок дружище, но в разных камерах живем: кому дворец на сотни тысяч, кому вся жизнь в дверной проем.
В жизни все относительно. Вот, например, можно слушать вранье с экрана ТВ, сидя в теплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
Чистые листы кончились. Пришлось начинать новую жизнь с потрепанной обложки.
- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому, что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.