Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.
- Вся наша жизнь - это принудительное лечение от оптимизма!
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на Порше.
- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей.
Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.
Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного.
Например, ничего.
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Меняю общественную жизнь на половую.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
Кого-то жизнь совсем не учит. Беззубый мальчик до сих пор заглядывает во все замочные скважины.
Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.
Самые большие оптимисты по жизни - это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
Проще всего занимать деньги у пессимиста. Убедить его в том, что скоро, все равно, конец света, и копить на будущее нет смысла, несложно!
- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
Дочь пришла к матери:
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Таких мужчин берут голыми ногами.
- Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же - мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам - как-то, без разницы...
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная...
Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.
Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остается на поиски ее смысла.
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
- Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в год здоровья.
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то стоя.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!