Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?
- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.
Государственное воспитание - это замена естественного казенным.
Религиозное воспитание - это замена естественного сверхъестественным.
Семейное воспитание - это замена естественного натуральным.
- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Коммунисты оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.
- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!".
С одной стороны, сокрушается о годах, проведенных в с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...
- Самое молодое место на теле?
- Жопа.
- Почему это?
- Там всегда детство играет!
- Любимый, а что бы ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты.
Как же плохо они живут, если за хорошей жизнью едут к нам.
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.
Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там - пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю стишок Деду Морозу, он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
Сколько не думай о чужой жизни, а жить приходится своей.
Человек проводит в постели 30% жизни. Остальные 70 процентов он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.