Замечено, что люди живущие от выходных до выходных, от бутылки до бутылки, очень любят учить жизни других...
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Жизнь - смертельно интересная штука...
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе "Бентли", то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
Чтобы кино "как в жизни" доставляло удовольствие, нужна жизнь "как в кино".
От жизни надо брать все... Даже то, что плохо лежит.
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
Паранормальное явление: благополучная семейная пара.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.
- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Врачи боролись за его жизнь!
Но он ее им так и не отдал.
- Ты ведешь неправильный образ жизни!
- Ой... Не надо мне завидовать!
В жизни главное не дать засрать свою голову чужими идеалами...
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки на этом трамвае.
- Но мне только что подсказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы... сидели!
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".
- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...
- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
Создатель грешный мир устроил так, что люди все глупы, без исключенья. А если кто-то, к счастью, "не дурак", то это будет "дура", к сожаленью...