Бабушка воспитывает внучку:
- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
В жизни есть много плюсов, к которым приходится привыкать.
Один интеллигент рассказывает другому:
- Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: "Дорогая, передай, пожалуйста, сыр", а вырвалось: "Ты, мне, сука всю жизнь испортила!".
Не было в моей жизни настоящего мужчины...
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.
- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
Если ваше жизненное кредо - всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец.
Возможно, вы просто говно.
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.
Маленький Пьер спрашивает:
- Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда выходят замуж?
- Потому что белый цвет - это символ счастья, радости.
- Тогда почему папины приятели женятся в черном?
Однажды, у придумывающего для беднеющих россиян все новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок и она уснула дальше.
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у... Возможно. Но я бы не советовал, не советовал...
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...
- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!
Женское семейное счастье держится на трех китах: 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!
В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности.
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а уходит на всякое дерьмо!
Думая, что жизнь налаживается, легко лажануться.
Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.
Лучшие годы нашей жизни со временем превращаются в мгновения.
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь. 2. Подкачаться. 3. Взяться за учебу. 4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный! 5. Пойду-ка для начала поем.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Записка: "Ушел из жизни. Буду через 15 минут. Йог".