На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!
- Можно ли построить коммунизм в Израеле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.
Наглость по определению не может быть вторым счастьем, а только первым. С ее-то наглостью...
- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться.
Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу в жизни.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Говори, человеческий детеныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
Совет - при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку, другие - чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться?
Все будет хорошо. Не пессимиздите.
Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в Ракетные войска!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решетах.
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...
Размышления и риторические вопросы на тему жизни, рождения, смерти, поведения у юмористов тоже находят свое отражение в философских анекдотах. Тонкий юмор на тему вечного – заставляет улыбнуться и относиться к жизни игриво. Среди глубоких мыслей всегда находится место шутке. Хороший анекдот заставит посмеяться от души даже самого серьезного философа. Шутка способна направить мысли в другую сторону, что ценно для человека, слишком серьезно воспринимающего действительность. Философские анекдоты проницательны и тонки, они дают возможность посмотреть на мир с особенного ракурса.