Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!".
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!
В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...
Создатели "Игры престолов" решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со "Смешариками". Рабочее название проекта - Кровосмешарики.
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
Вовочка - папе:
- Папа, а "кофе" - это все-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причем полное "оно".
Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером эта мама смотрела с мужем телевизор, в комнату зашла дочь и, обращаясь к матери, спросила:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Мамаша сынку:
- Саша, ешь морковку!
- А разве помогает?
- А ты видел когда-то зайца в очках?
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.
Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними...
Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес - е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
Шypа дал концеpт для голодающих детей Афpики.
- Пpавильно! Пyсть дети Афpики yзнают, что есть вещи постpашнее голода!
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это член!
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?
Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно ее осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!
Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт.
- Мама, а правда, у меня через чур большой размер ноги?
- Конечно, нет, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.