Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блин! Монетки перемешались!
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Иду я домой по двору. Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! На капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
На свадьбе таксиста гости били морду специально приглашенным "бомбилам"!
Украинской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем.
Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".
Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите мэм, но я заехал в свой гараж...
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю:
- Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан!
- Базара нет?! Тогда сразу по бабам!
Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.
- Обьясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
- Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.
Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
В маршрутке:
- Сколько тебе еще ехать?
- Две песни точно...
- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
В программе "Поле чудес" разыгрываются "Лада Калина", "Лада Приора" и суперприз - автомобиль!
Что будет, если автобусу изменит жена?
Ответ: он станет троллейбусом!
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: - Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: - Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, с@ка, я на каблуках!".
Ох, мы непобедимы!
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Реплика кондуктора в автобусе:
- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.