Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.
Дедок:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дедок ей же:
- Мужчина, передайте за проезд.
Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: "Космонавтов сколько?". Она ответила: "Сейчас еще 3 выйдет".
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.
Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.
Денис:
- Лена! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась, теперь она кассир в автосалоне.
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Скорая помощь - это VIP-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, еще и место лежачее.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
- Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?
- Нет, сынок, тебе в обратную сторону!
Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:
- А я доеду!
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...
Наш водитель Костя, на вопрос, - не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво:
- У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород... А я - бревно в его постель.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола...
Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:
- Я правильно на вокзал еду?
- Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 и переспрашивает:
- Теперь правильно?
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость, опровергнутая гаишниками.
Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
- Юноша, что вы без конца смеетесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...