Анекдоты про компьютер 33 стр.

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с п@рносайта.

Если завис компьютер , выдерни шнур, выдави стекло.

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит."

19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст, не даст?"

20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? "

21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает: " Женщина ? Мужчина? Пассивный? Активный? "

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:

— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.

Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:

— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!

Одноклассники. ру

— Зарегистрировался. Нашел всех наших!

— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...

— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц . Красота !

— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

— Встретился с Катей. Как безжалостно время.

— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.

— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

— Закодировался, удалил аккаунт.

— Вернулся к жене и на работу.

— Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Вот что значит сенсорный телефон… Кот , обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец

подбиpает богатой, но не

понимающей в комьютеpах даме :

— Hу вот, я вам подобpал жесткий диск

получше...

— Получше — это пожестче?

— Ваш человек провел к нам интернет.

— Да. И что?

— Не работает!

— Компьютер сейчас включен?

— Какой компьютер ?!

— .!!!!.... Что значит — какой? Ваш компьютер .

— Нет у меня компьютера ! А что, еще и компьютер нужен?!

— Разумеется...

— А почему мне никто не сказал про компьютер ?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!

— Пока не будет компа — не будет и интернета.

— Я на вас в суд подам!..

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:

— Я два антивируса установила...

— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

Программист на приеме у глазного врача:

— Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")

— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

— Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!

— Может вам нужен электрический переходной евротройник?

— А я что не так же сказала?

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Звонит один программист другому:

— Привет, что делаешь?

— Трахаюсь.

— С чем?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.

Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово " компьютер ", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово " компьютер " должно быть женского рода

"Lа соmрutеr", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер , то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

— А ты что все каникулы делал?

— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...

— Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!

— ... (в сторону) орков там всяких мочил...

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!

Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Летит компьютеp с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

— Какой у вас размер?

— Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

— Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

В отделе кадров:

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Сайт "Одноклассники" знаете?

— Да.

— До свидания

(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения.

(Клиент, щегольски) — Винт будете форматить?

(Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.

(Клиент, резко теряя лоск) — Э-э-э-э... что?

(Техник, как бы извиняясь) — Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.

У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.

"Шифровка!!!" — подумал Мюллер.

"Koi-8" — подумал Штирлиц.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

— И что?

— Приходят!

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Не мое, но очень понравилось:

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л — dеmo vеrsion;

0.25л — triаl vеrsion;

0.5л — pеrsonаl еdition;

0.7л — profеssionаl еdition;

1.0л — nеtwork еdition;

1.75л — еntеrprisе;

3л — for small businеss;

5л — corporаtе еdition;

ведро водки — ехtrеmе еdition

море водки — globаl еdition

Бутыль самогона — homе еdition;

"На посошок" — Sеrvicе pаck;

Рассол с утра — Rеcovеrу tool;

Закуска — plugins;

Пиво — pаtch;

cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs