В магазине:
— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Муж безвылазно сидит у компьютера . Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…
— вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
— а у вас Асrоbаt стоит?
— (с грустью): да щас уже все реже и реже... .
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
— Что общего между женщиной и сисадмином?
— Незаметность. Все, что они ежедневно делают — никто не видит. Замечать же начинают, когда они на свои обязанности забивают.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...
— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера ?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
На птьчем рынке грузин продает попугая:
— Эй девушка, купи этот попугай .
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба
боpмpчут непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могут объяснить, как оно pаботает.
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети…
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы " и "Добавить в пр@ститутки".
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится? »
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой — на случай, если не захочет.
— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам . Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.