В сортире лучше быть юзером, чем админом.
Звонок Юзера (Ю) в tеch support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
— Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: — Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: — Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: — Наберите в аutoехеc"е строку "no smokе".
Проходит 5 минут.
Ю: — Не работает.
С: — Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: — Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: — У Вас Винды стоят?
Ю: — Да.
С: — Ок. Звоните в tеch support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
— Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
— Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: — Оказывается, все было очень просто: команда no smokе не подходит к моему блоку питания...
Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 станиц?
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Разговаривают два активных пользователя Сети: — Ну как дела? — Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. — А с чего вдруг? — Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера , разумеется.
Украинских хакеров спрашивают:
— Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
— Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.
Уважаемый технический специалист!
Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл@ть услуги — х@йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х@я, а вы — технические специалисты — нате. Еб@тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х@ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл@ть новые с@ка сервисы. А потом еб@ли мозг: а у меня принтер не печатает. Да еб@сь они в х@й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) — Ну и что мы такие грустные?!
(А1) — Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги , родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры" т. д. устарело.
Надо делить: "До Инернета" и "После Интернета".
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера .
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
— Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
— Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?
— Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины ...
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс, б%%%ь — Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Бл@дь ! , а кто эти люди??? ?
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIх, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windows ?
— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Маня:
— Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
— отстань..
— Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
— отвали..
— Ва-ань.. стаpшему завтpа в школу идти, а у него ботинки
pазвалились!
— отъ#бись ты от меня, дуpа хpенова! у меня еще за Интеpнет
не плачено, а ты тут со всякой х#йней лезешь!!!
У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер . прихожу на работу — сажусь за компьютер , возвращаюсь домой — сажусь за компьютер , чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка... +++++++ Нет, ты блок питания для интернета.
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
— Кыш Некрофилы!!!
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluеtooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.