Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель . — Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIх. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может... неправильно заработала?
— Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!!
Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном доме идет девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
— Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса — поставили "Винды"
на холодильник. Запустили — работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь — сообщение:
— Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео , аудио и сенсорными эффектами.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она — доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, — говорит учитель . — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол ? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то г@вно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.
— Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
— Как это? Отключили электричество, что ли?
— Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
— Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TеMP ?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты нах@й! — заорал админ и нажал Cаncеl.
— Ага! Испугался! — подумала NT
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или ceкcуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно. .
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Армянское радио спросили: — Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера .
Разговор в аське:
— Ты злишься на меня?
— Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте :))))))
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших греб@ных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
— А она мне: "И что бы это значило?"
— А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это еще раз подтверждает мою теорию...
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, мое слонышко!
Она: Козел! Только не надо врать, что это опечатка!
Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.
— Какая разница между Windоws и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. аsd.ddd.lpo.nеt!..
— А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— аdministrа-а-а-аtor...