Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи*ди!
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
Учительница спрашивает Вовочку.
— Ты почему позавчера не был в школе?
— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придете.
Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
— Ну вы ее прогнали?
— Целых пять раз!
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.
Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceкcом?
Сын смущенно:
— Нет:
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
— мы утром попили кисель и пописили...
— потом пообедали и снова пописили...
— потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает.
И с чего же вы так писили?( а может быть — "пИсали"? — вот тут я слабоват в
грамматике.
Девочка отвечает:
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна
из рыжей мочалки.
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...................................
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
Алиса (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
— В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
— Четыре месяца, а хваткий какой! — одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
Сидит мальчик и плачет. Сердобольный прохожий спрашивает-"Что ты плачешь, мальчик"
"Я вот пью и писаю, пью и писаю"
"Ну что же, так все делают, что же ты хочешь? "
"Я хочу кушать и какать"
Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь:
— Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:
— Естественно!
Урок истории в школе.
— В древнем Риме, воины все время проводили в походах, — говорит учитель. — А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
— Ой! Марьиванна, они что были геями?
— Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!
Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а
Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а
Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя!
Hа уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) — Ты почему ничего не делаешь.
(В) — А у меня половое истощение.
(У) — Hичего, на клавиатуре можно и левой рукой работать
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогать маму распутывать!
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки тр@хаются".
Учительница:
— Hу, Вовочка, неудобно-же...
— Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а ссобачка спереди — расслабилась, понял?
— Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.